lo que yo creo...

Tal vez me equivoque, tal vez he fallado alguna vez. pero creo que yo no podría hablar mal de alguien que un día le dije "Te Amo", pasara lo que pasara, para mi esa persona tiene todo el respeto del mundo. jamas hablaría mal de ella (en mi caso ella por que es mujer)y menos permitiría que se hablara mal de ella.
creo que algunas personas olvidan pronto lo que amaron, y tratan mal a esa persona sin darse cuenta que el que queda mal es uno.
yo respeto a la mujer que amo, aunque ya no este conmigo y la voy a defender siempre...

asi fueron las cosas para mi

Me pediste una vez que debía mejorar mi ortografía, te juro que cada palabra que escribía era cuidadosamente escrita, si dudaba de alguna palabra o frase era revisada para buscar el error y comencé a estudiar para mejorar la escritura.
Mi música es mi música y muero con ella.
me pediste que no escribiera todo como antes y cada vez escribía menos.
me pediste vernos por lo menos una vez por semana y hacia todo para verte.
nunca te pedí nada, pero yo era feliz, por que te quería así tal como eres... no fui lo suficiente bueno para ti y lo siento mucho.
Ahora solo soy un cuerpo sin su alma, alguien que no quiere nada en la vida, alguien que no quiere ni siquiera ser feliz. tampoco buscar por que no quiero querer a nadie mas...


PD: tal vez no veas esto, tal vez nadie vea esto... pero quiero que sepas que yo te extraño, te recuerdo y por sobre todo que sepas que nadie te va ha querer como yo...

asi

Es cuatico, muy cuatico ver una foto tuya y recordarte, extrañarte mucho... por que tuvo que ser todo así, porque tuvo que terminar todo así. muchas veces me lo pregunto y no le encuentro sentido... solo le pido a la vida que estés bien y por sobre todo que seas feliz...

=/

Siento que a nadie le importa que yo la extrañe, pero yo no la quiero olvidar, por que cuando olvidas lo que amas después todo no tiene valor.
Pase 6 años, si 6 años triste por un amor perdido. aveces decía que me gustaba alguien y trataba de que se fijara en mi, pero nunca pasaba. cuando por fin una mujer se fijo en mi y deje que entrase en mi corazón otro amor de verdad. Fui el hombre mas feliz del mundo, pero la felicidad para mi no dura mucho.
Ahora no te quiero olvidar por que para mi el amor que sentí por ti es mas que importante y si te olvido el amor no volverá a ser el mismo, no quiero amar a otra persona con el amor que es tuyo.

Te extraño, mi niña hermosa. solo espero que un dia te vea otra vez y sepa que estas bien.

Como es la vida.

a pesar de toda la pena, me da algo de risa.
Durante los 6 años que estuve solo esperando que el amor llegara a mi vida, decía que la soledad (de estar solo) era una cruel compañera que me hacia sufrir y que no queria seguir mas con ella. ahora puedo decir que sufro a causa de una Soledad, que me enamore de ella y que pienso en ella todos los días y no me la puedo sacar de mi corazón y tampoco quiero hacerlo.

Iluso

Bueno últimamente se me ocurren tantas cosas para escribir, clara mente no muchas de ellas son felices, pero bueno así esta mi vida ahora, no muy feliz. Hoy venia de regreso del trabajo me inspire en algo y era algo como esto:

Cada vez soy mas iluso, cada vez te veo esperándome en algún sitio que recorro, en algún lugar en donde estuvimos cuando estábamos juntos, ayer te vi en provi en esa especie de caracol que había y dije que te compraría un Snape para tu cumpleaños, hoy fue lo mas extraño te vi afuera de la tienda, te vi en la escalera que da a la plaza que hay en el metro Quilin, en la escalera del metro Macul esperándome y en todas te imagine con tu carita hermosa, tu ojos que me iluminaban mi camino, tu pelo que me encantaba y que me ibas a decir, Milo ya paso el tiempo que necesitaba, te extraño, te quiero y quiero estar contigo...

Claramente me estoy volviendo un poco loco, pero no se, no te quiero olvidar, vivo con la ilusión de que un día pasara eso, aunque tal vez nunca pase. estoy loco lo se. pero tambien se que sigo enamorado, aunque algunos no me entiendan....

la vida para mi....

odio de la gente esa wea de querer agrandarse conmigo, conmigo loco. si a mi me importa una raja todo lo que tengan o todo lo que sean, yo vivo mi vida según mis reglas, según lo que yo pienso. yo digo lo que pienso y callo lo que quiero, no me importa lo que piense la gente de mi. si soy inmaduro es para no estresarme en su puto mundo de "Grandes", sabiendo que la vida es la vida. no pretendo saber todo, por que no me interesa saber todo. cuando doy consejos, espero que la gente no los tome en cuenta por que ni yo los tomo en cuenta. me carga la gente mala leche y falsa que te sonríe cuando estas frente a frente, pero te pela cuando das la espalda. no soporto a las personas que se creen grandes y te dan consejos de vida, cuando son sus vidas las que no tienen un rumbo fijo y son ellos los que no saben lo que quieren de la vida. si yo tengo algo claro en esta vida es lo que quiero y eso es ser feliz, nada mas. jamas trato de programar algo, no se lo que quiero de la vida, por que sera la vida lo que me entregue cosas según mis éxitos y fracasos, lo demás es pura mierda.
ya no creo en el amor, por que esa wea es una ilusión de querer buscar la felicidad en otro, la felicidad se busca en uno, por desgracia como dice coelho, necesitamos al otro para despertarla. me carga que la gente crea que sabe lo que es la felicidad , si jamas nadie en el vida alguien la ha encontrado.
odio que la gente crea que puede dominar los sentimientos se que lo logran, pero señores tienen una bomba que crece y crece en sus corazones, cuando su corazón explote nada ni nadie los podrá controlar, y van a sufrir de la misma o incluso mas. por eso no me importa que la gente conozca mis sentimientos, por que yo cuando encuentre esa felicidad que me es esquiva no tendré problemas en decir si es esa. me carga la gente que cree que tiene controlada la vida, si la vida no se controla, la vida es libre.


odio todo hoy weon, y lo que mas odio es haber respondido...

Vivir sin ti es posible.

aveces me pregunto, yo sufro por puras weas, una amor que se fue, un amigo que se enojo. si la verdad hay cosas peores. el amor se va de la misma forma que volvió sin que lo esperes. un amigo que se enoja con uno se le va a pasar con una conversación. hoy me di cuenta que hay cosas mucho peores, como que te llegue un balazo y quedar en silla de ruedas para siempre, por eso es preciso morir, por eso si que uno puede sufrir, pero mi amigo de la infancia me dio a entender que para todo hay que poner la mejor de la caras y salir adelante, nada esta perdido si tenemos las ganas de luchar y no rendirnos. lo malo siempre pasa y va a pasar siempre. la felicidad y buenos momentos son los que quedan y duran para siempre...

Desaparecer.

quisiera desaparecer de la vida de todo ser en este mundo que me conoce, no volver a ver nunca mas a nadie. pero como lo hago. no quiero que nadie se preocupe de mi, que piense en mi.no quiero molestar mas a nadie. se que mucho de lo que escribo ya molesta a la gente. se que mis amigos o los que me quieren están cansados de mis quejas. de que siga sufriendo por una mujer. lo tengo mas que claro. pero les juro que no se como salir de todo esto,quiero irme muy lejos donde nada sepa mi nombre de donde vengo y lo que quiero de mi vida. tengo muchas ganas de empezar de 0

algo malo en mi.

si la mujer que amo, me dejo por que no pudo enamorarse de mi. y si mi mejor amiga se enoja conmigo por opinar. creo que no es por culpa de ellos creo que algo en mi esta mal... porque pierdo lo que quiero, que estoy haciendo mal. no se que puedo hacer. esto ya me preocupa. necesito un salida, necesito hacer algo de mi vida. necesito un cambio.

un mal necesario.

El amor es un mal necesario, por que digo que es un mal, por que nada que sea tan bueno nos hace sentir tan mal cuando lo perdemos. si hoy y bueno desde hace algunas semanas sufro del mal de amores. y por mas que trato de salir de esto, de olvidar no puedo, el odio no es una opción, el intentar ser una mala persona no va conmigo. no se que hacer. solo se que ahora he tomado un nuevo camino, no se si me lleve a la felicidad pero algo sacare esto.
tal vez mi peor error amarte y perder la razón, y ahora no se como olvidarte. extraño todo de ti, los poco momentos juntos lo poco que te conocí y tu mano tomada de la mía.
me carga un poco que algunas personas y es tu caso, crea que el amor o enamorarse nos impide hacer cosas, cuando el amor nos impide hacer lo que queremos entonces no es amor. yo jamas, bueno ya lo he dicho muchas veces, quise que tu dejaras tus sueños, jamas quise ser un jefe de tu vida, por que es tu vida, yo solo quería ser parte de ella.
el mal de amor es el peor de los males, pero a la vez, si lo logramos encontrar es el mejor de los amores. yo quiero que ese amor fuera contigo, pero parece que el destino no nos quiso juntos, bueno no creo que fuera el destino.
solo voy a esperar que me tiene preparado el destino. y espero que seas tu otra vez.

Me canse de sufrir

hace mucho que no escribo en mi blog, creo que desde ahora lo voy a hacer mas seguido, claramente no soy un gran escritor, pero me gusta un poco.

no puedo seguir con esto, no quiero saber mas de esa mujer, me enamore de ella, pero por mi mala suerte ella no, tal vez me equivoque, tal vez no fui lo suficientemente bueno para ella, tal vez ella se merece algo mejor que yo, no lo se. lo que si se es que yo la hubiera amado como nadie jamas en el mundo la va a amar. jamas quise impedir que ella fuera ella, jamas fue mi idea privarla de nada. ella era libre de hacer lo que quisiera, si quien soy yo para impedir que cumpla sus sueños, pero no ella creo que yo la iba a amarar. ya con el tiempo que ha pasado he vivido etapas diferentes, pase del no entender nada, al querer verte, escuchar su voz, verte en todos lados. y en el que estoy ahora aceptar lo que paso. solo me pregunto, las parejas normales pelean, se separa, pero esas personas regresan por que se aman. ahora me doy cuenta que no había amor de un lado. lo digo muy en serio ya no quiero saber mas del amor, creo que el amor no me hace bien, creo que ya llegara su momento, lo que mas me duele es que yo me había enamorado y no quería terminar...

eso, espero escribir otra vez pronto...